LACHZENTRALE.DE

Richtig, mein Reißverschluß.

Die Biere im Lokal auf Deckel zu schreiben, kommt wieder in Mode. „Deckel machen“, daß ist sowas wie Mastercard für Ran-Zuschauer.

Ich wollte auch mal Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex beobachten – aber es gibt keine 380 Minuten Cassetten.

Da sieht man mal, wie sich die Zeiten verändern:

Wenn man früher in Gegenwart der Grünen auf den Tisch gehauen hätte, hätte es geheißen: „Äh, du Gerd, was kann eigentlich das Holz dafür?“

Ein Trend aus den USA. Wie funktioniert so ein Singletreff?

Ich glaube, das ist so wie eine Fünf-Minuten-Terrine: Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig!

Ich habe mich gewundert, 36 Stunden? Und da geht der schon zum Arzt?

Eine 36 Stunden Errektion heißt bei mir Wochenende.

Wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: “ Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich – geh doch dreimal.“

Ich persönlich lehne käufliche Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld entgeht.

Damals hieß „Busengrapschen“ noch „Hilfestellung“.

Jede Nacht schaue ich mir die Typen links und rechts von mir an und weiß es einfach nicht.

Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben.

Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner.

Es gab wirklich eine Situation, wo ich den Orgasmus bewußt vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: „Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.“

Es war so heiß, dass ich gesagt habe: „Üzgür, bring doch deine Kinder mit an den Pool. Die können mir am Beckenrand etwas Schatten spenden.“

Ich habe es immer gewußt, Frauen wollen geschlagen werden.

Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip ist das erst Mal, dass sich die Geister ihr Schloß selber kaufen.

Ausgehen? In Erlangen?

Ich glaube, er sagt: „Hi, ich bin`s, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hineinversetzen.“

Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.

Das wichtigste Wort,  dass wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme.

Bisher hieß das Wiedervereinigung.

Was soll das heißen, liebe spanische Freunde, Boris hat gegen die Bauvorschriften auf Mallorca verstoßen?

Heißt daß, sein Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?

Der englische Sportminister hat vorgeschlagen, Fußballer die unfair sind, also Rotsünder, sollen in Zukunft Sozialdienst leisten, z.B. im Altersheim.

Das tolle, ein deutscher Fußballer der vom Platz geschickt wird, der muß zum Sozialdienst gar nicht ins Altersheim, der kann gleich in die DFB-Zentrale.

Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage.

Nicht Besuch aus der ehemaligen DDR – der Schnupfen!

Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred Biolek und Lothar Matthäus gemeinsam? (weiterlesen…)

Viele denken bei Silikon sofort an plastische Chirurgie. Ich nicht – ich denke an Titten.

Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide.
Das heißt für den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.

Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für euch: VIVA sucht Moderatoren!

Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine – und viel erinnert das ja an die Anfänge der DDR.

Das einzig positive: Der Rücktritt Oskar Lafontaines bedeutet für die Regierung Schröder: Der erste neue Arbeitsplatz!

Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen Musikfilm geht an … Karl Moik!

Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.

Roberto Baginini hat einen Oscar bekommen.

Das letzte mal, als ein Italiener so mit beiden Armen gejubelt hat, hatte er allerdings keinen Oscar in der Hand sondern eine weiße Fahne.

Die deutsche Nationalmannschaft hat jetzt einen neuen Chefkoch. Der alte Chefkoch hat auch gekündigt, er war sauer weil Uli Stieleke hat ihm immer die Geschirrtücher geklaut um sich Sakkos zu nähen.

73 % der Jugendlichen kennen VIVA, 54 % der Älteren kennen VIVA 2. Und 104 % der ganz Alten kennen nur noch „VI VA das Essen?“.

Der Stern ist das Heft für alle Playboy-Leser, die nicht nur Fotos gucken wollen.

Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett passen.

Der Schnee, die braune Pracht – wie wir in Dortmund und Bitterfeld sagen.

Die Post hat gestreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum ersten Mal.

Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt.

Ein Gruppe in Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenburg-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: „Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?“

Man kann so viel für Ausländer tun. Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?

Demi Moore und Bruce Willis wollen sich scheiden lassen. Die Begründung war bei beiden dieselbe: „Ich kann die Glatze nicht mehr sehen!“