LACHZENTRALE.DE

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.

„Oh“, sagt Meier, „der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!“

„Klar“, antwortet der Bauer.

„Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin.“

„Aber sicher“, sagt der Bauer, „greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!“

Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: „Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!“

„Ja“, lacht sie auf, „so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus …“

Geht ein Mann zum Arzt. „Was haben Sie denn?“

„Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby.“

„Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus.“

Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: „Tatsächlich – 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer …“

Eine Kartoffel ist ERST unter der Erde und DANN im Keller.

Cowboy: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?“

Indianer: „Hund kann nicht reden.“

Cowboy: „Hallo alter Hund, wie gehts denn so?“

Hund: „Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus …“ Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: „Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?“ (weiterlesen…)

„Mami“, heult Evchen, „Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!“

„Spritz doch einfach zurück.“

„Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen.“

Unterhalten sich zwei Schamlippen:

„Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen.“

„Was, warum das denn?“

„Na, weil wir so stinken.“

„Wer hat Dir denn das erzählt?“

„Böse Zungen behaupten das.“

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen.

Der weiße meint nach einer Weile „25,8 Grad warm.“

Darauf der Neger: „Ja, und 2,50 Meter tief.“

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen.

Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik.

Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: „Ist die Musik nicht großartig?“ fragt er hoffnungsvoll.

Der Mann antwortet: „Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!“

„Sie haben aber einen schönen Hund“, sagt die Kellnerin zum Gast.

„Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen.“

Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.

„Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen.“

Und als das Mädchen nackt ist: „So, Hasso, jetzt mach es ihr.“

Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. „Also schön Hasso … jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal !“