LACHZENTRALE.DE

„Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiß!“

„Waff iff?“

„Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!“

„Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?“

„Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen.“

„Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!“

„Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!“

„Herr Ober, ich habe doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das hier ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!“

„So, und was ist mit dem Blümchenmuster auf dem Teller?“

Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.

Die Blondine: „6 bitte. Ich könnte niemals 12 Stücke verdrücken.“

„Fräulein, ein Mineralwasser bitte!“

„Sie müssen nicht so schreien, ich bin ja nicht schwerhörig! Mit oder ohne Rahm?“

„Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!“

„Keinesfalls Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!“

„Na, wie schmeckt der Wein?“

„Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht …“

„Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel, aber ein großes – Kleinigkeiten regen mich immer so auf!“

Ein Gast kommt ins Restaurant und trägt eine Spargelstange hinterm Ohr. Der Ober sprachlos, wagt aber nichts zu sagen. Von da an kommt der Gast täglich – immer mit der Spargelstange am Ohr.

Schließlich nimmt sich der Ober einen Anlauf und sagt sich: Wenn er heut wiederkommt – dann frage ich ihn! Der Gast kommt wieder. Heute aber hat er eine Petersilienstange hinterm Ohr stecken.

Der Ober: „Entschuldigen Sie, mein Herr, darf ich fragen: Warum tragen Sie eine Petersilienstange am Ohr?“

„Ja, wissen Sie: Heute habe ich keinen Spargel bekommen.“

In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: „Gibt es denn hier keine Ober?“

Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: „Doch, doch, morgen spielen sie da La Traviada!!!“

Ein Zebra und ein Löwe betreten in einer Oase ein Restaurant.

Der Ober fragt das Zebra: „Was darf es sein?“

„Ich hätte gern Rheinischen Sauerbraten mit Klößen.“

„Sehr wohl.“ Der Ober notiert und wendet sich an den Löwen: „Und was darf ich Ihnen bringen?“

„Nichts.“

„Nichts? Verzeihung, aber wovon wollen Sie denn satt werden?“

„Ich fresse anschließend das Zebra!“

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen – und die Scherben klirren.

„Hör mal,“ meint der Gatte, „sie spielen unser Lied!“

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte.

„Das eine will ich Ihnen sagen,“ meint der Wirt. „Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen – so und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!“

„Sie haben aber einen schönen Hund“, sagt die Kellnerin zum Gast.

„Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen.“

Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.

„Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen.“

Und als das Mädchen nackt ist: „So, Hasso, jetzt mach es ihr.“

Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. „Also schön Hasso … jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal !“

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen.

Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: „Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet „Schnaps“, alle fünf Finger bedeuten „Bier“, ganz einfach!“

Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reissen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll.

Meint Oskar: „Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei großen Bier ist die Stimmung bei denen auf dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!“

Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren, niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam.

Der Wirt, recht verwirrt: „Sag mal,wer gibt Dir eigentlich das Recht, hier so reinzuheizen!“

Darauf der Rocker: „Das deutsche REINHEIZGEBOT!“

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke.

Schimpft der Wirt: „Hey, das ist doch keine Pissrinne!“

„Weiss ich, aber da gehört eine hin.“