LACHZENTRALE.DE

Eine Frau beim Zahnarzt: „Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.“

Der Arzt: „Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann.“

„Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kräftigerwerden verschrieben.“

„Ja, was ist damit?“

„Ich kriege die Dose nicht auf …“

Patient: „Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.“

Doktor: „Wann passiert das denn?“

Patient: „Immer wenn ich telephoniere.“

Ein 82-jähriger ging zum Doktor. „Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“

„Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?“

„18“, erwiderte der alte Mann.

„Ach du lieber Gott!“, sagte der Doktor, „Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“

„O.k.“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie.“

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu koennen.

Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: „Das laesst sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie muessen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“

Auf der Nachhausefahrt wird der Einaeugige von einem rasanten Autofahrer ueberholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Truemmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einaeugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zueckt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglueckten wird das ueberfluessige Glasauge verpasst – und nichts wie zurueck in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am naechsten Tag wird der Verband entfernt, und gluecklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor Raetsel:  Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen toedlich verunglueckt.“

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Der Zahnartzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Motorhaube auf, greift nach der Zange und murmelt: „Jetzt wird es aber ein bischen weh tun.“

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.

„Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an ihrem Körper – an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss …!“

Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine Telefonanruf weckt.

„Bitte kommen Sie sofort!“ bestuermt ihn eine Stimme, „Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!“

Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut.

„Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor“, sagt eine erleicheterte Stimme, „Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!“

Visite im Altersheim.

Chefarzt: Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?

Opa: (stotternd): 1945

Chefarzt: Das ist aber schon ne lange Zeit her!

Opa: Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde – jetzt ist es 20 : 15!

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt:  „Haben Sie etwas Zucker?“ Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

„Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“, fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

„Probieren Sie doch mal“, sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt bedeuten?“

„Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen …“

Frau beim Arzt: „Meine Spirale ist im Arsch!“

Arzt zur Frau:„Da gehört sie aber nicht hin!“

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:„Sind Sie verheiratet?“

Meier: „Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!“

Kommt eine Frau zum Kinderarzt.

„Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubis.“

Arzt: „Ohh Ohh!“

„Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?“

„Höhenluft und viel Bewegung, Else.“

„Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!“

Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!“

Patient: „Wieviel habe ich denn noch?“

Doktor: „Zehn.“

Patient: „Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?“

Doktor: „Neun,  …“

Arzt: „Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?“

Patient: „Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?“

In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden.

„Ich kann nichts hören“, sagt der Arzt schließlich.

„Ich auch nicht“, antwortet der Patient. „Und so geht das seit Wochen!“

„Platzangst haben Sie also?“ wiederholt der Psychiater.

„Ja, Herr Doktor“, wird der Patient konkret, „immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!“

Fragt der Frauenarzt: „Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?“

„Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei.“

Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstöcke unter dem Glied als Stütze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser.

Einige Zeit später aus einem Gespräch zwischen zwei Eierstöcken: „Also,ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, kleine, dicke, dünne, harte und schlaffe. Aber, dass sie die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!“

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.

„Herr Doktor, helfen Sie mir!“ stöhnt der Kellner.

Der Arzt zuckt mit den Achseln: „Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich zu Ihnen!“

Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: „So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung!“

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18-jährigen: „Ziehen sie sich bitte aus!“

Die Mutter protestiert: „Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter.“

„Gut“, sagt der Arzt, „dann zeigen sie die Zunge.“

Penner beim Arzt:

„Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem“

„So, so, welches denn?“

„Ich kann ihn mir nicht leisten!“

Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: „Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?“

„Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker“, stöhnt die Patientin, „als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!“

„Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.“

„Wie äußert sich das denn?“

„Was?“

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.

Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: „Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder … Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder … Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“ (weiterlesen…)

Eine dicke Frau beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an ihr rum und fragt sie: „Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen.“

Die Frau fragt: „Wieso, dient das der Untersuchung?“

Frauenarzt: „Nein, der Orientierung!“

Isabella hat sexuelle Probleme und sucht deshalb einen Arzt auf. Der verpasst ihr eine Hormonspritze und bestellt sie zur Nachuntersuchung in der folgenden Woche.

„Na“, will der Mediziner wissen, „hat sich inzwischen etwas getan?“ (weiterlesen…)

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.

Wundert sich der Doktor: „Ich dachte, der sei verreist?“

Sie: „Das dachte ich auch!“

Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher:

„Wenn Sie sich jedesmal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre Gesundheit.“

„Mein Gott, Herr Doktor“, antwortet der Patient, „wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich taeglich rauche?“

Warum tragen die Chirurgen bei der Operation Handschuhe?

Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen.

„Wissen sie, Herr Doktor… Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten.“

„Aber das ist doch nichts Schlimmes.“

„Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen von ihm scheiden lassen.“

Arzt: „Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.“

Patient: „Wieso denn das?“

Arzt: „Ich bin blind.“

Der Landarzt fährt mit 150 Km/h durchs Dorf.

Seine Frau: „Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?“

„Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben …“

Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt:

„Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“

Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“

Guten Tag, Herr Doktor, keiner beachtet mich.“

„Der Naechste, bitte!“

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: „Also, wenn Sie mich fragen – ich würde ihm die Beine verlängern!…“

Susi beim Arzt: „Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?“ „Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen.“

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. „Nun,“ sagte der Doktor, „ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie.““So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst“, entgegnete der Junggeselle. „Die gute Nachricht ist“, erklärte der Doktor, „daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist.“ „Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!“, sagte der Mann. „Aber was ist die schlechte Nachricht?“ „Es ist bösartig.“

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. „Na,“ sagt der Doktor freundlich, „wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?“ „Das geht Sie gar nichts an“, sagt der Mann, „ich brauche eine neue Brille!“

Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte: „Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?“ „Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren.“

Der Patient zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, das sehr weh tut.“

Arzt: „Behalten Sie es im Auge, momentan kann ich Ihnen nur eine Salbe verschreiben.“

Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

„Wie die Operation verlaufen ist?“ stammelt der Chirurg leichenblass. „Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.“

„Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil – er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.“ „Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen.“ „Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!“

Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen aussufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: „Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht.“ Darauf antwortet ein Arbeiter: „Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe“.

Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: „Herr Doktor, ueberall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge“ wedelt er mit den Armen. „Doch nicht alle zu mir rueber!“ wedelt der Doktor zurueck.

Patient: „Ich leide unter Schlaflosigkeit!“ Arzt: „Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.“ Patient: „Hmmm. DAVON soll ich einschlafen…?“ Arzt: „Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter…“

Fragt der Arzt: „Rauchen Sie?“ „Nein.“ „Trinken Sie?“ „Nein.“ Darauf der Arzt: „Grinsen Sie nicht so bloed, ich find schon noch was!“

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: „Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so.“

Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.“ Sagt der Doc: „Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben.“

Fragt der Patient: „Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?“ Doc: „Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.“

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: „Hoheit, welches ist Ihr Kind?“ „Die ersten zwei Reihen.“

„Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?“ „Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.“

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen: „Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?“ Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: „Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten.“

Arzt zu Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?“ Patient: „Die Schwester hat gesagt: „Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!“ Arzt: „Und was ist daran schlimm?“ Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…“

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: „Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?“ „Prima“, antwortet sein Patient, „Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel…“

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“

Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“

Patient: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“ Doktor: „Sie scherzen.“

„Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“ „Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“

Ernährungsbewußte Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“

„Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“

„Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft,“ meint der Arzt zu seinem Patienten.

Erfreut meint dieser: „Ach, bin ich dann wieder gesund?“

„Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!“

Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht Ⅽ Z W Ⅹ N Q Y S T A Ⅽ Z, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“

„Lesen?“ ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!“

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt ihn: „Einen roten oder einen schwarzen?“

„Natürlich einen roten!“

Der Gewerkschaftler nach der Operation zum Arzt: „Man sieht doch von aussen garnicht ob der rot ist oder schwarz, was ist denn der Unterschied?“

Der Arzt: „Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!“

Der Doktor kommt zu einem Patienten. Er sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche soll ich Ihnen zuerst sagen?“

„Die schlechte zuerst!“

Antwortet der Arzt: „Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren.“

„Und die gute?“

„Im Nebenzimmer kauft ihnen jemand die Schuhe ab!“

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so,“ er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, „bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!“

„Tja,“ sagt der Arzt nach einer Untersuchung, „dagegen hilft nur eins: die Kastration!“

Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen.

Der Schneider fragt ihn: „Sind Sie Links‑ oder Rechtsträger?“ Peinlich berührt, fragt der Mann: „Wieso, ist da ein Unterschied?“

„Naja,“ antwortet der Schneider, „also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so,“ er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, „bis hin zur anderen Seite!“