LACHZENTRALE.DE

Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagra-Konsumenten? Witz vollständig anzeigen »

Ohh, das Leben ist so wunderbar! Aber nicht für mich …

ARD: Allgemeines Riesendurcheinander

Es war so heiß, dass ich gesagt habe: „Üzgür, bring doch deine Kinder mit an den Pool. Die können mir am Beckenrand etwas Schatten spenden.“

Wenn man eine Wandergitarre, eine Bockflöte und ein Akkordeon aus dem zwanzigsten Stock wirft: Was kommt zuerst unten an? Witz vollständig anzeigen »

Mark Twain, amerik. Schriftsteller, 1835–1903

Ein Bankier ist ein Mensch, der seinen Schirm verleiht, wenn die Sonne scheint und der ihn sofort zurück haben will, wenn es zu regnen beginnt.

Haltbarkeitsdatumbeachter

Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

„Hu, hu!“, ruft die graue Zelle. Keine Antwort. „Hu, hu!“, wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: „Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!“

„Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank: Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?“

„Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!“

„Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!“

„Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!“

Lieber Penis als Remis.

Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen aussufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: „Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht.“ Darauf antwortet ein Arbeiter: „Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe“.

…des Bergsteigers: „Das Seil hält.“

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Fragt der Elefant: „Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf’m Rücken?“
Antwortet das Kamel: „Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit ‚nem Schwanz im Gesicht!“

Arzt zu Patient: „Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?“ Patient: „Die Schwester hat gesagt: „Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!“ Arzt: „Und was ist daran schlimm?“ Patient: „Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen…“

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: „Habt es Schraubna mit Maschinagwind?“

Meint der Verkäufer: „Wie lange?“

Darauf der erstaunte Österreicher: „Echt – ihr verleiht die auch?!“

Erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

Sie: „Ich muss zum Sport!“
Er sagt nichts.
Sie wieder: „Ich muss zum Spooooooort!“
Er: „Was machste denn heute?“
Sie: „Bauch, Beine, Po.“
Er: „Davon hast du doch genug. Mach doch mal Titten!“

„Seid ihr Jungs alle aus der gleichen Fußballmannschaft?“

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: „Muuuuuhhhh!“

Sagt die andere: „Wollt ich auch gerade sagen!“

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. „Na,“ sagt der Doktor freundlich, „wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?“ „Das geht Sie gar nichts an“, sagt der Mann, „ich brauche eine neue Brille!“

Lieber eine Dürre im Bett als eine Runde im Lokal.

Lieber ein Loch in der Hose als ein Gewitter im Anzug.

Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen Musikfilm geht an … Karl Moik!

…des Architekten bei einem Erdbeben: „Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!“

Press any key to continue – or any other key to quit.

Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.

„Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!“

„Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!“

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen zwei Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede.

Ohne langes Überlegen antwortet Müller: „Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen?“

Lieber eine Flasche auf dem Tisch als eine Flasche am Tisch.

Ali zum Vorabeiter: „Schubkarren sein kaputt, machen immer quietsch ……… quietsch ……… quietsch ……… quietsch ………!“

Vorarbeiter: „Du bist gefeuert! Bei uns macht der Schubkarren quietschquietschquietschquietschquietschquietsch!“

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloß. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord.

„War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?“, fragt der Adelige herablassend.

„Nein“, erwidert der Besucher, „aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet.“

Jesus sprach mit jungen Frauen, lasst euch nicht die Unschuld klauen, sollen sie zappeln, die jungen Knaben, bis sie dicke Eier haben!

Lieber breit grinsen als schmal denken.

Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie: „Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück?“

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt … schon 2 mal.

…des FBI-EDV-Chefs: „0 files in 0 directories.“

Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen …

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Witz vollständig anzeigen »

… des Vogels in der Luft: „Pass auf, da kommt ein Hubschraub…

„Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!“

„Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?“

„Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen.“

Lieber eine nasse Pflaume als eine weiche Birne.

In einem ostfriesischen Kindergarten. Die kleine Frauke wird gefragt: „Wie heißt denn dein Papa?“

„Papa!“

„Nein, nein, wie ist der Name von deinem Papa?“

„Papa!“

„Nein, nein, wie nennt denn deine Mami deinen Papa?“

„Oller Torfkopp!“

Kommt eine Blondine in die Samenbank.

Meint der Angestellte: „Meine Dame, normalerweise kommen nur Männer hier her.“

Meint die Blondine mit vollem Mund „hmp mhmh mhh.“

Spricht der junge Mann an der Theke die süße Elvira an: „Na, Süße, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe, oder?“

„Na klar, lass uns ein paar Frauen aufreissen!“

DLRG: Das Leben richtig genießen

Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen …

Lieber ein Schwimmbecken als einen Tennisarm.

Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!“

Patient: „Wieviel habe ich denn noch?“

Doktor: „Zehn.“

Patient: „Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?“

Doktor: „Neun,  …“

Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus? Witz vollständig anzeigen »

Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos? Witz vollständig anzeigen »

Die Journalisten belagern ihn: „Und, was werden Sie machen?“

„Ich werde fünf Millionen Juden und zwei Schweden töten!“

„Wieso denn zwei Schweden?“

„Sehen Sie, niemand interessiert sich für das Schicksal der Juden …“

Frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Witz vollständig anzeigen »

FORD: Fucked over road Debris

Für viele Promis sind Badeklamotten absolut tabu – klar, da sieht man die vielen Abnäher von der Schönheitschirurgie!

Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann:

„Ich habe inzwischen schon die Haelfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?“

Schreibt der Ehemann: „Noch sechs Wochen!“

Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879–1955

Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten: Pfeil und Bogen.

Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht.

Neugierig geworden, fragt er den Betrunkenen: „Was machen Sie da?“

„Ich suche mein Auto.“

„Aber so werden Sie es doch nie finden.“

„Doch, da ist ein Blaulicht drauf!“

…des Amiga Computers: „Guru Meditation.“

Lasse auf einer Wrestling-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.

SAP: Software aus Polen

Eine Kartoffel ist ERST unter der Erde und DANN im Keller.

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: „Wie hoch fliegen wir?“

Der Adler: „Ungefähr 1000 m.“

„So hoch? Mach bloß keinen Scheiß …“

Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.

Von Schwänzen zerstochen, von Zungen geleckt, haben Blondinen eins nie gecheckt, rauchende Fotzen, klebrig verschmutzt, ein Brief am Morgen, man hat euch benutzt.

Was bekommt ein Beamter wenn er nacht´s von der Arbeit träumt? Witz vollständig anzeigen »

Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.

Lieber eine Schüchterne im Bett als eine Tolle im Haar.

Chuck Norris ist zu ⅛ Cherokee-Indianer.

Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einfach einen ganzen Indianer gegessen.

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef: „Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?“

„Grab ein Loch und schaufle sie hinein.“

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

FORD: Fraternal Order of restored DeSotos

…des Autofahrers: „Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!“

GMBH: Geh mir Bier holen

Kauft der Bauer einen Schlepper, raunzt im Stall der alte Klepper.

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.

„Oh“, sagt Meier, „der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!“

„Klar“, antwortet der Bauer.

„Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin.“

„Aber sicher“, sagt der Bauer, „greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!“

Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: „Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!“

„Ja“, lacht sie auf, „so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus …“

Säuft der Bauer zwei Wochen lang, geht die Bäuerin auf Bauernfang.

Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit: „Schellfisch und Butt …“ Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1 Kilo Schellfisch.

„Tut mir leid, Schellfisch ist leider ausverkauft.“

„Aber warum schreien Sie dann immer noch: Schellfisch und Butt?“

„Na ja,“ meint sie, „Stellen Sie sich mal vor ich müsste nun den ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt!“

Geht ein Mann zum Arzt. „Was haben Sie denn?“

„Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby.“

„Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus.“

Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: „Tatsächlich – 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer …“

Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Kuhfladen getroffen. Zwei Stunden braucht sie, um sich heraus zu wühlen. „Scheisse“, schimpft sie. „Genau aufs Auge.“

Lieber einen Bandwurm als gar kein Innenleben.

…des Asylbewerbers: „Feuer!“

„Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.“

„Wie äußert sich das denn?“

„Was?“

Die Sekretärin zum Chef: „Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?“

„Oh ja“,entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. „Das kann ich sehr gut!“

„Ohje …!“ errötet die Schreibkraft. „Dann entschuldigen Sie bitte …“

Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor.

„Willkommen,“ sagt Petrus, „da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten.“
„Danke,“ sagt der Mann. „Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?“
„Ja, alle Arten von Leuten,“ antwortet Petrus.
„Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?“ fragt der Mann.
„Ja, einige,“ antwortet Petrus.
„Gibt es Kommunisten im Himmel?“ will der Mann weiter wissen.
„Ja, auch Kommunisten,“ erwidert Petrus.
„Gibt es Nazis im Himmel?“ fragt der Mann.
„Ja, ein paar wenige,“ antwortet Petrus.
„Und gibt es auch Anwälte im Himmel?“ fragt der Mann weiter.
Petrus erwidert: „Was? Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?“

Das wichtigste Wort,  dass wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme.

Bisher hieß das Wiedervereinigung.

Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia.

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: „Sorry!“

Sagt die Maus: „Macht nix, hätte mir auch passieren können …“

Treffen sich 2 österreichische Schulkameraden nach 20 Jahren wieder. Erzählt der erste das er verheiratet ist und 2 Kinder hat. Erzählt der zweite das er immer noch ledig ist und jeden Tag eine andere Frau vernascht.

Fragt der erste ob er denn keine Angst vor Aids hätte. Meint der zweite „Alles kein Problem, ich benütze Kondome“.

Fragt der erste wie das denn so sei mit Kondomen. Meint der zweite „Beim Biseln und beim Schnackseln dua is obi, ansonsten koa Problem !“

Lieber ein vollständiges DOS als ein halbiertes Betriebssystem.

Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.

Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: „Interessierst du dich für Kunst?“

„Ja. Warum?“

„Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche.“

Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte um ihr Arschloch zu finden.

Was haben Männer und Wale gemeinsam? Witz vollständig anzeigen »

Wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack.

Wir stellen die Weichen!

Kühlschrank-offen-lasser

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.

Gott schuf die Neugier und nannte sie Mutter!

Patient: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“ Doktor: „Sie scherzen.“

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen.

Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, erst dann furzt er.

Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Witz vollständig anzeigen »

Ernährungsbewußte Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“

„Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“

…des Fahrlehrers: „Tut mir leid. Nicht bestanden!“

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: „Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen.“

„Sie haben aber einen schönen Hund“, sagt die Kellnerin zum Gast.

„Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen.“

Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.

„Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen.“

Und als das Mädchen nackt ist: „So, Hasso, jetzt mach es ihr.“

Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. „Also schön Hasso … jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal !“

Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut?

Weil der ein Meter breite Kenwood-Aufkleber nicht drauf passt.

GOLF: Garantiert ohne lachenden Fahrer

Das einzig positive: Der Rücktritt Oskar Lafontaines bedeutet für die Regierung Schröder: Der erste neue Arbeitsplatz!

73 % der Jugendlichen kennen VIVA, 54 % der Älteren kennen VIVA 2. Und 104 % der ganz Alten kennen nur noch „VI VA das Essen?“.

„Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiß!“

„Waff iff?“

Mein Leben ist wie eine Baustelle – es dreht sich alles ums baggern, zuschütten und Rohre verlegen!

TF (Teltow-Fläming): Trabbifahrer

Fritzchen liegt mit seiner Familie am FKK-Strand. Er sieht sich seinen Vater an und fragt:

„Papa, was hast du denn da unten?“

„Das ist eine Ente, die in ihrem Nest ihre Eier ausbrütet. Aber lass mich jetzt in Ruhe, ich will schlafen.“

Der Vater legt sich schlafen, als er aber aufsteht beginnt er zu schreien:

Was ist denn hier los? Was hast du getan?“

„Nichts Papa! Ich habe nur mit der Ente gespielt. Doch plötzlich hat sie mich angespuckt. Ich wollte mich rächen und habe ihr den Hals umgedreht, die Eier geklaut und das Nest angezündet.“

…des Architekten: „Da fällt mir doch was ein.“

In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden.

„Ich kann nichts hören“, sagt der Arzt schließlich.

„Ich auch nicht“, antwortet der Patient. „Und so geht das seit Wochen!“

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: „Hoheit, welches ist Ihr Kind?“ „Die ersten zwei Reihen.“

Man kann einen Beamten nicht entlassen, sondern nur „wegbefördern“!

U. Barschel

„Ich gebe mein Ehrenwort.“

Das kleinste Kino der Welt ist die Vagina. Denn es passt nur einer rein und stehen muss er auch noch.

Lieber eine lange Geile als Langeweile.

Es gab wirklich eine Situation, wo ich den Orgasmus bewußt vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: „Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.“

Lieber ein Erfahrener als zehn Gelehrte.

Eine Frau ist zur Arzt gegangen und sagte: „Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze geschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?“ „Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren.“

Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? Witz vollständig anzeigen »

Das Besteigen der Lämmer
Das Fenster zum Hinternhof
Das fickende Klassenzimmer
Das Schweigen der Rammler
Das Sexperiment Witz vollständig anzeigen »

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut.

Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem „Juuuuhuuuu“.

Fragt der Tankwart: „Was haben Sie denn mit dem gemacht?“

„Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich nur am Sattelknauf festgehalten.“

„Junge Frau, Indianer reiten aber doch immer ohne Sattel!“

Die Putzfrau der Bank kündigt:

„Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!“

„Was wollen Sie denn eigentlich?“ entgegnet der Direktor. „Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offenherumliegen!“

„Schon“, meint die Putzfrau, „aber keinerpasst!!“

Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.

Kunde (K): „Ich hätte gerne einen Trabant.“ Händler (H): „Kein Problem.“

K: „Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?“ H: „Kein Problem!“

K: „Mit Front‑ und Heckspoiler?“ H: „Kein Problem!“ Witz vollständig anzeigen »

Mario Basler wird gefragt: „Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?“

Seine Antwort: „Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen sehen?“

Frau eines Bankmitarbeiters: „Mein Mann hat jetzt Prokura.“

„Und was sagt der Arzt dazu?“

„Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?“

„Auf der Rennbahn zum Wetten.“

„Was? Während der Bürozeit?“

„Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen.“

Gäste werden auf dem Klo nicht alt, lässt man es dunkel und auch kalt.

Lieber eine halbvolle Pulle Schnaps als eine volle Ampulle Medizin.

Zwei Schwule treffen sich.

Sagt der eine: „Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!“

„Im Ernst?“

„Nein, im Dieter.“

Lieber eine fette Ente in der Pfanne als eine dumme Gans am Hals.

Was sagt der Hund, wenn die Hündin den Pelz auszieht? Na? Witz vollständig anzeigen »

Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: „So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung!“

Lieber badisch als unsymbadisch.

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: „Weißt du, wer ich bin?“

„Ja“ sagt die Schlange „der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?“

Überlegt der Elefant: „Keine Haare, keine Ohren – du könntest Nicki Lauda sein!“

…des Baumfällers: „Baum fällt!“

Unterhalten sich 3 Jungen.

Meint der erste: „Mein Vater hat so ======= einen Schwanz!“

Darauf der zweite: „Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!“

Sagt der dritte: „Mein Papa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh …“

Glatteisstreuer

Deine Mutter ist so fett, sie steht vor KiK, Aldi und Penny zugleich und schreit: „Ich bin billiger!“

Fragt der Patient: „Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?“ Doc: „Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.“

…des Fensterputzers: „Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen.“

Das Callgirl: „Na wenigstens hat er gutbezahlt!“

Die Jungfrau: „Hoffentlich werde ich nicht schwanger!“

Die Ehefrau: „Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!“

Dan Bennet, amerikanischer Kolumnist

Ein Pessimist ist ein Optimist, der nachgedacht hat.

Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Unterhalten sich zwei Frauen:

„Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien.“

Die andere: „Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.“

Die erste: „Aber doch nicht im Aldi!“

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss.

Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen?

Es gibt drei erfolgversprechende Methoden: Witz vollständig anzeigen »

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt:  „Haben Sie etwas Zucker?“ Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

„Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“, fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

„Probieren Sie doch mal“, sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt bedeuten?“

„Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen …“

Ein Mann befindet sich in einem Hochhaus und ist grad dabei eine alte Frau aus dem Fenster zu werfen.

Unten stehen schon schaulustige Passanten, einer von denen ruft nach oben: „Guter Mann, warum wollen sie die arme alte Frau denn aus dem Fenster werfen?“

Der Mann ruft zurück: „Das ist meine Schwiegermutter!“

Der Passant: „Guckt mal wie die alte Schachtel sich festklammert.“

Teufel: „Warum bist du so verzweifelt?“

Maxi: „Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.“

Teufel: „Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?“

Maxi: „Klar doch, ich liebe das Trinken.“

Teufel: „Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.“

Maxi: „Das klingt ja super!“

Teufel: „Bist du ein Raucher?“

Maxi: „Klar doch.“

Teufel: „Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.“

Maxi: „Das ist ja einfach toll.“

Teufel: „Ich wette du bist ein Spieler.“

Maxi: „Natürlich bin ich einer.“

Teufel: „Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das … du bist ja tot.“

Maxi: „Das klingt ja wie das Paradies.“

Teufel: „Wie sieht es mit Drogen aus?“

Maxi: „Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du …“

Teufel: „Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst … du bist doch tot, wen juckt das?“

Maxi: „Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.“

Teufel: „Bist du Schwul?“

Maxi: „Nein!“

Teufel: „Oh mann … du wirst die Freitage hassen.“

Wir können immer noch eine Tochter bekommen, aber wir beide wissen: Dies ist das Auto, das ich für den Rest meines Lebens habe.