LACHZENTRALE.DE

Warum tragen die Chirurgen bei der Operation Handschuhe?

Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen.

ACRONYM: Alphabetic Collocation reducing or numbing your Memory

Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.

Lieber ein Schwimmbecken als einen Tennisarm.

Polizistengrüsser

Lieber breit grinsen als schmal denken.

„Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiß!“

„Waff iff?“

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen.

Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, erst dann furzt er.

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. „Na,“ sagt der Doktor freundlich, „wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?“ „Das geht Sie gar nichts an“, sagt der Mann, „ich brauche eine neue Brille!“

Lieber eine lange Geile als Langeweile.

Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:

„Ist die etwa platt?“

„Nein, nein,“ stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:

„Und, ist die etwa platt?“

Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.

„Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!“

Marie von Ebner-Eschenbach, öst. Schriftstellerin

Für das Können gibt es nur einen Beweis: das Tun.

Wie bekommt man 120 Äthiopier in eine Telefonzelle? Witz vollständig anzeigen »

Cockduel
Cocklateral damage

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Witz vollständig anzeigen »

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl.

Der erste Packt sein Brot aus und meint:„Schon wieder Leberwurst. Das der alten nie was anderes einfällt.“ Er wirft es runter.

Der zweite meint: „Schon wieder Sülze. Die alte will mich doch nur ärgern.“ und wirft es auch runter.

Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken. Witz vollständig anzeigen »

…des FBI-EDV-Chefs: „0 files in 0 directories.“

Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine – und viel erinnert das ja an die Anfänge der DDR.

…des Bastlers: „Und das Kabel gehört da rein!“

Ohh, das Leben ist so wunderbar! Aber nicht für mich …

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen.

Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik.

Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: „Ist die Musik nicht großartig?“ fragt er hoffnungsvoll.

Der Mann antwortet: „Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!“

Deine Mutter zieht LKWs, zu sehen im DSF.

Eine Blondine steht im Aldi an der Kasse, als Ihr Handy klingelt. Sie geht ran, hört die Stimme und fragt ganz erstaunt: „Hallo Mama, woher weißt du, dass ich im Aldi bin?!“

Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879–1955

Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten: Pfeil und Bogen.

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: „Also, wenn Sie mich fragen – ich würde ihm die Beine verlängern!…“

Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.

Vom ersten Tag an murmelt er ständig: „Ei, wo is‘ er denn? Wo is’er denn? Ich kann ihn nirgendwo finden …“

Schließlich wird er für verrückt erklärt und dienstuntauglich geschrieben. Als der junge Mann nun seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: „Ei, da isser ja!“

Heini ist im Betrieb gefeuert worden. „Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut“, schimpft er.

„Wieso?“ fragt der Freund.

„Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister.“

Viagra gibts jetzt auch in Keksform. Einziger Nachteil: Man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose.

Die Post hat gestreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum ersten Mal.

Stelle Dich mit einem Bündel 1000-Euro Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.

Was ist für ein Tag, wenn eine Blondine mit einer Schubkarre voll Sperma in die Kirche kommt? Witz vollständig anzeigen »

600 haben ihn bestellt und nur einer hat ihn bekommen.

Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme.

Ein Passagier fragt den ostfriesischen Kapitän: „Was macht der denn da?“

„Ach“, meint der ostfriesische Kapitän, „der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!“

FORD: Fucked on race Day

Eine dicke Frau beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an ihr rum und fragt sie: „Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen.“

Die Frau fragt: „Wieso, dient das der Untersuchung?“

Frauenarzt: „Nein, der Orientierung!“

Alkoholfreies-Bier-Trinker

Zwei ostfriesische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift „GB“.

Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: „Nee, lass mal lieber, der is von der Griminalbolizei!“

Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes.

Alle Kinder mögen Klaus, nur nicht Reiner, den mag keiner.

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann?

Die Karotte steckt im Arsch …

Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.

…des Autoschlossers: „Lass mal die Hebebühne ein Stück runter.“

Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster.

Patient: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“ Doktor: „Sie scherzen.“

Pavarottis Frau verlangt für die Scheidung 200 Millionen U. S. Dollar – das ist das kleinere Übel, denn erst wollte sie sein Gewicht in Millionen!

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. Witz vollständig anzeigen »

Kommt eine Blondine zur Bank und sagt zum Angestellten:

„Ich muss SOFORT ein neues Konto eröffnen.“

Darauf der Angestellte: „Sie haben bei uns doch schon ein Konto.“

Erwidert die Blondine: „Ja, aber da ist kein Geld mehr drauf …“

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?“, will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

„Den Artikel ueber den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.“

„Und wozu brauchst du den Artikel?“

„Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.“

Lieber ein Eisen im Feuer als eine Kette am Bein.

…des Bergmannes: „Der Stollen hält!“

Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.

Was ist für einen Banker wirklich ein schwarzer Freitag? Witz vollständig anzeigen »

Lieber ein glücklicher Schuster als ein unglücklicher Ingenieur.

Dieser Käse bedeutet mir mehr, als euer beider Leben!

Der Oscar für die beste Hauptrolle in einem außerirdischen Musikfilm geht an … Karl Moik!

Ab wie viel dürfen Äthiopier ins Kino? Witz vollständig anzeigen »

Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen?

Es gibt drei erfolgversprechende Methoden: Witz vollständig anzeigen »

Du hast die Toilette entweiht, die ich mein Heim nenne!

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durch das Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält.

Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen.

Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: „Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!“

Deine Mutter heißt Walter und ist der Stärkste im Knast!

Das einzig positive: Der Rücktritt Oskar Lafontaines bedeutet für die Regierung Schröder: Der erste neue Arbeitsplatz!

Der Stern ist das Heft für alle Playboy-Leser, die nicht nur Fotos gucken wollen.

Friert das Bier im Glase ein, wird Juli bald zu Ende sein.

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen: „Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?“ Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: „Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten.“

Lieber eine Brille auf der Nase als ein Dorn im Auge.

Der Chef zu seiner Sekretärin: „Heute abend werde ich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!“

Was heißt Gute Zeiten, Schlechte Zeiten auf türkisch? Witz vollständig anzeigen »

Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.

Kunde (K): „Ich hätte gerne einen Trabant.“ Händler (H): „Kein Problem.“

K: „Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?“ H: „Kein Problem!“

K: „Mit Front‑ und Heckspoiler?“ H: „Kein Problem!“ Witz vollständig anzeigen »

Penner beim Arzt:

„Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem“

„So, so, welches denn?“

„Ich kann ihn mir nicht leisten!“

Was passiert eigentlich, wenn ein Student wegen der 630 DM Regelung nicht mehr nebenbei arbeiten kann?

Womöglich studiert er dann!

Mein Leben ist wie eine Baustelle – es dreht sich alles ums baggern, zuschütten und Rohre verlegen!

Warum brauchen Frauen keine Uhren zutragen? Witz vollständig anzeigen »

Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever!

Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt:

„Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs, und fliegen Sie nach New York!“

„Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage gehört. Wir haben längst Kurs auf New York!“

„Das hieß es bisher noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet.“

Lieber einen dicken Bauch als gar nichts Hervorragendes.

Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred Biolek und Lothar Matthäus gemeinsam? Witz vollständig anzeigen »

Handtuchbügler

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Fragt der Elefant: „Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf’m Rücken?“
Antwortet das Kamel: „Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit ‚nem Schwanz im Gesicht!“

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Witz vollständig anzeigen »

Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus? Witz vollständig anzeigen »

Wie fällt ein lediger Äthiopier vom Baum? Witz vollständig anzeigen »

Lieber eine fette Ente in der Pfanne als eine dumme Gans am Hals.

Jesus sprach mit jungen Frauen, lasst euch nicht die Unschuld klauen, sollen sie zappeln, die jungen Knaben, bis sie dicke Eier haben!

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18-jährigen: „Ziehen sie sich bitte aus!“

Die Mutter protestiert: „Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter.“

„Gut“, sagt der Arzt, „dann zeigen sie die Zunge.“

Dicke Titten, nasse Fotzen, vor dem ficken erstmal kotzen, Gummimöse, Schamrasur ärgern deinen Penis nur. Arsch gefickt und trallala, das Miststück ist für alle da.

Lieber einen Bruch in der Karriere als im Rückgrat.

Lieber eine Sauklaue als einen Klumpfuss.

FORD: Fahren ohne richtigen Durchzug

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer.

„Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!“

Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: „Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern.“

„Das ist ja lustig“, meint die Blondine, „sie meinen, DAS zeigt er auch an?“

Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Joghurtbecher zum anderen: „Sachen gibt´s!?“

Ein junger Ostfriese läuft durch Oldenburg und zieht ein langes Seil hinter sich her. Auf seinem Weg begegnet ihm ein Oldenburger.

Oldenburger: „Warum ziehen Sie denn ein langes Seil hinter sich her?“

Ostfriese: „Na, schieben geht nicht, das hab ich schon probiert!“

Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei Arbeiter. Zuerst gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu. Und dies wiederholen sie alle 5 Meter.

Der Rentner sieht darin kein Sinn, und fragt die Zwei: „Sach maa, darf ich fragen, was Ihr da macht?“

Die Arbeiter: „Na klar, wir setzen Bäume!“

Rentner: „Bäume?“

Arbeiter: „Ja, aber unsere Kollege, der sonst die Bäume reinhält, ist heut krank!“

Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschernte total aufgekauft? Witz vollständig anzeigen »

Ich bin froh, denn mein Po paßt genau auf euer Klo!

Fragt ein Mann einen anderen: „Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?“
Der andere: „Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade.“

Gott schuf die Neugier und nannte sie Mutter!

FORD: First on race Day

…des Autofahrers: „Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!“

Lieber ein Sechser im Lotto als Sex mit Otto.

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär.

„Nimm mich durch oder ich freß Dich“, sagt der Bär.

Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um … und da steht der Bär.

„Nimm mich durch oder ich freß Dich“ sagt der Bär.

Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um … und da steht der Bär und fragt:

„Sag mal, bist Du schwul?“

Ein Mantafahrer kommt in Ägypten kurz vor einer Brücke ins schleudern. Fahrer und Auto landen im Nil. Als ein Krokodil auf ihn zukommt meint der Mantafahrer:

„Bo, geil, ey, Rettungsboote von Lacoste.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Lieber eine süße Neue als eine saure Alte.

Bambi im Land der geilen Böcke
Bananenfick in Mosambik
Battlefield Ass
Beischlafes Bruder
Beverly Hills Cock Witz vollständig anzeigen »

Wer hat den Skat erfunden? Adam und Eva.

Sagt Adam zu Eva: „Tu das Blatt weg, ich will dich stechen …“

Warum mögen Blondinen Gewitter? Witz vollständig anzeigen »

ALF sitzt im Ferrari den er eigentlich Lynn schenken wollte. Per Autotelefon ist er mit Willie verbunden.

ALF: „Willie, mein Freund, ich muß dir sagen, es ist fantastisch. Nur fliegen ist schöner!“
Willie: „Wo bist Du? Was ist passiert?“
ALF: „Ich weiß auch nicht. Ich hab nur kurz den Motor angelassen, und ehe ich es richtig begriffen hatte war ich schon auf irgendeiner Autobahn!“
Willie: „Auf welcher Autobahn?“
ALF: „In Richtung Oxnot! Hey, bei der Gelegenheit könnte ich vielleicht mal schnell auf meine Mango-Farm!“
Willie: „Vergiß die Mango-Farm!“
ALF: „Naja, du hast leicht reden, du bist kein Minderheitsgesellschafter!“

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Es gibt jetzt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu schlafen!

Auf Hochzeiten pieksten mich meine Tanten und großmütterliche Bekannte immer in die Seite und sagten „Du bist der Nächste!“. Witz vollständig anzeigen »

Die Putzfrau der Bank kündigt:

„Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!“

„Was wollen Sie denn eigentlich?“ entgegnet der Direktor. „Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offenherumliegen!“

„Schon“, meint die Putzfrau, „aber keinerpasst!!“

Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann … ein Blödmann!

Lieber ein Haar in der Suppe als Suppe im Haar.

Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90 % dieses Jahr durchfallen werden.“

Ein Schüler im Hintergrund: „Aber so viele sind wir doch gar nicht!“

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.

„Oh“, sagt Meier, „der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!“

„Klar“, antwortet der Bauer.

„Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin.“

„Aber sicher“, sagt der Bauer, „greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!“

Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: „Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!“

„Ja“, lacht sie auf, „so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus …“

Schiffschaukelbremser

FORD: Fails on rainy Days

Böse Zungen sagen immer, Blondinen ficken immer schlimmer, zeigt doch endlich Arsch und Rücken, dabei schön nach vorne bücken, kurzes Vorspiel mit viel lecken, und dann hinten reinstecken.

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon.

Ein Mann befindet sich in einem Hochhaus und ist grad dabei eine alte Frau aus dem Fenster zu werfen.

Unten stehen schon schaulustige Passanten, einer von denen ruft nach oben: „Guter Mann, warum wollen sie die arme alte Frau denn aus dem Fenster werfen?“

Der Mann ruft zurück: „Das ist meine Schwiegermutter!“

Der Passant: „Guckt mal wie die alte Schachtel sich festklammert.“

…des Fahrschülers: „Was ist denn das für ein Pedal?“

Ein Trend aus den USA. Wie funktioniert so ein Singletreff?

Ich glaube, das ist so wie eine Fünf-Minuten-Terrine: Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig!

In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen, die mit „a“ bezeichnet sind, in „b“ umbenannt, die mit „b“ in „c“ usw. Warum?

Man hat Angst, dass die Schüler der Elch-Klassen beim nächsten TEST vom Stuhl KIPPEN und im Schuljahr die KURVE NICHT MEHR KRIEGEN!

Lieber eine Mieze im Fond als den Tiger im Tank.

Beamte sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere …

Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

1. Bist Du sicher, dass Du schon genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch so einen stinkigen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sitzen?
6. Ich weiss, ich bin etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die schöne Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel machen zu lassen.

Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.

„Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?“

„Ich bin gefeuert – mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!“

„Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?“

„Auf der Rennbahn zum Wetten.“

„Was? Während der Bürozeit?“

„Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen.“

Welcher Beamte ist der Beste? Witz vollständig anzeigen »

„Du, gestern hatte ich Glück!“

„Warum?“

„Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern.“

„Und das nennst Du Glück?“

„Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen!“

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf
und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist
nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.  So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man
keinen BMW Z4, um einen Hasen an Land zu ziehen!

Ein 82-jähriger ging zum Doktor. „Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“

„Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?“

„18“, erwiderte der alte Mann.

„Ach du lieber Gott!“, sagte der Doktor, „Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“

„O.k.“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie.“

Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine: „Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond?“

Antwortet der andere: „Das weiss ich auch nicht, ich bin nämlich auch nicht von hier!“

Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der NICHT mit Dir verheiratet ist, Peg!

Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.“ Sagt der Doc: „Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben.“

… der Weihnachtsgans: „Oh Du fröhliche…

Ein Passant fragt einen Bauarbeiter an der Baustelle der Frauenkirche.

„Sagen Sie: Was sind das für schwarze Flecken an der Turmspitze?“

Schaut der Bauarbeiter nach oben, und sagt: „Wenn sich die Flecken bewegen sind es Krähen und wenn sie sich nicht bewegen sind es Zimmerleute!“

GMBH: Gesellschaft mit beschränkter Hoffnung

„Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil – er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil.“ „Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen.“ „Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!“

Jeder ist seines Glückes Schmied, doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!

…des Arztes: „Keine Panik, das ist nicht ansteckend.“

FORD: First on Recall Day

Lieber eine Fliege im Porzellanladen als einen Elefanten in der Suppe.

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt:

„Na, willst Du auch einmal Bankkaufmann werden?“

„Nein, ich nicht…“, antwortet der Junge, „aber mein Bruder, das faule Schwein.“

Jesus sprach in seiner Runde, keinen Sex zu später Stunde, tut Buße und wagt nicht zu trotzen, sonst werdet ihr sie nie mehr sehen, die geilen Fotzen!

Deine Mutter arbeitet im Kino … als Leinwand!

Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos? Witz vollständig anzeigen »

…des Elektrikers: „Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!“

…des Asylbewerbers: „Feuer!“

Lieber ein Rocker mit Glatze als ein Popper mit Pickel.

Warum macht es beim Spaziergang des Ostfriesen immer platsch-klick-platsch-klick…?

Rechts eine Schwimmflosse, links ein Enterhaken.

…von A. Senna: „Irgendetwas klappert da.“

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Witz vollständig anzeigen »

Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt.

Ein Gruppe in Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenburg-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: „Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?“

Lieber ein Haus im Grünen als die Braunen im Haus.

Was ist ein Trabbi, wo nur Männer drin sind? Witz vollständig anzeigen »

Lieber ein freier Greis als ein junger Sklave.

Im Falle des Durchfalls ist Tempo wirklich alles.